Una historia más!!!

Es parte de un proyecto el escribir un cuento donde se relaten los sentimientos, las emociones, así que pues decidí escribir sobre mi pasado y así a la vez sacar lo que levo dentro, aunque se que debo de decirle todo lo que he pasado o sentido para que el dolor o el ciclo se acabe y cierre por fin, se que esto me servirá para relajarme un poco más (:

Esta historia habla sobre un joven a quién su historia siempre recorría el corazón roto y cuando parece encontrar a alguien para nacer de nuevo, cae en el fondo de un abismo y luego se da cuenta que encuentra una luz que aparece para darle la fuerza necesaria.

-Oye, sabes, te amo, tu alegría, amo tu carne así como tu alma, te quiero

-Sabes, es difícil, eres buena persona, pero no puedo seguir jugando mas

Llevaba un corazón golpeado por años, cada vez era más fuerte la herida, nunca conocí lo que es sentirse amado con la misma verdad de que el cielo es azul o que el sol vuelve de nuevo en la mañana, solo sabía amar con lo que tenía, fueron tantas veces, tantos golpes, hasta que conocí a una mujer, quién vio y sintió y calmo el dolor; pero…

Era un día como todos, un sol deslumbrante en la mañana, parecía ser un día diferente, de echo parecía ser como si ese día estaba destinado a ser especial, un día como sin ningún otro, más diferente que ayer y el día mañana.

Había estado hablando con una persona por mucho tiempo, a veces las horas pasaban y pasaban y el reloj celaba el que no prestáramos atención a su tiempo, pero cuando uno está muy cómodo hablando con alguien eso es lo de menos.

Fueron pasando los días, cada día sentía que le amaba más, las palabras que nos decíamos parecían promesas que quedaban plasmadas en roca y fuertes no parecían romperse. Luego me di cuenta que era algo más fuerte lo que pasábamos, y ese sentimiento se volvía cada vez más significante.

Todos los días regresando de clases llegaba con el entusiasmo de encontrarle y quedarme hablando, saber cómo estaba, que pasaba, parecía un joven que por primera vez le presentan al clamado amor.

Los días se volvieron semanas, y esas se volvieron meses. Llego un día en el que la confianza se volvió más grande, parecía que mi corazón latía tan fuerte que sentía que salía de mi pecho y no tenía forma de controlarlo al oír que quería verme, de tanto rogarle por ir a pasear un día.

En ese día no pensaba nada más que verla, de hecho, aunque tal vez no pasara nada era de decirle lo tanto que la amaba, veía el reloj y quería que terminaran las clases para ir corriendo a mi casa y rápido correr para verla. De hecho no había alcanzado comer porque se me hacía tan tarde.

Mientras iba en el autobús tenía el entusiasmo de decirle lo tanto que la amaba y lo lindo que sería el momento.

Iba tan tarde, media hora tarde, pensaba que tal vez se habría ido, me sentía tan impotente, y cuando baje del metro estaba tan asustado, camine y creí verla, se acerca a mí y me quede con ganas de besarla pero la adrenalina, o el susto o la impresión, lo que fuera me impedía moverme tanto hasta que rápido reaccione y no supe que hacer bien.

Llego la noche y por fin estuvimos juntos, parecía todo perfecto, y luego me pregunta ella: ¿Quisieras ser mi novia? y en eso mi piel se congela, no sabía si llorar o gritar, me quede congelado, y en eso llegan sus amigas y no pude decirle que sí.

Luego el tiempo paso, los días corrían tan rápido que ahora no tengo razón de las horas.

Nos peleamos, una y otra vez, me había dolido demasiado, pero llegue a calmar el dolor. Pasaba las noches en vela, no podía pensar más en lo que pasaba porque me quemaba por dentro, fue lo más difícil que he pasado en la vida, más sin embargo no me mata porque me hacía fuerte a la vez.

Llega un día en que las cosas parecen estar mejor, y lo primero que le quería pedir es otra oportunidad para poder comenzar de nuevo, o tratar de revivir lo pasado, que es difícil, lo sé pero aun así tenía más fe que podíamos si en verdad queríamos.

Un día después de navidad, llevaba todo el día esperando verla, pero al parecer apareció en la noche. Lo doloroso fue cuando me dijo que había encontrado otro chavito que le había gustado.

Lo único que quería era estar solo y llorar y llorar mucho.

Los días pasaron, la depresión fue tan grande que las ganas que tenía de vivir iban desapareciendo con el paso del tiempo y aunque el querer morir me quisiera matar tenía que

salir adelante sobre eso.

Y así, es como empecé a ver las cosas desde otro punto de vista, comprendía que tenía que sumergirme dentro del dolor y encontrar en el fondo del abismo una luz para poder salir de él.

Aprendía mucho sobre cómo, a veces me sentía tan solo, a veces sentía la compañía de algunos de mis amigos.

Con tanta reflexión por parte de esto aprendí a ser más humilde y ver y valorar más las cosas que me rodean.

Es difícil a veces y estoy aprendiendo como poder exprimirle la máxima felicidad a las cosas sencillas pero grandes de la vida.

El comprender me hizo levantarme y salir adelante y fuerte, aunque aún mi corazón sienta que a ciegas volvería a amarle si me lo pidiera, trataría de explicarle primero lo que siento y porque no tiene mas caso pensar en eso, y luego dejarle al tiempo lo que tenga que hacer.

El Amanecer que Dios nos da

Muchos de nosotros le tememos a la oscuridad, aveces nos dejamos llevar por todas las cosas malas en el mundo: la inseguridad, la pobreza, los suicidios, las guerras; no nos damos cuenta que el amor es silencioso; si, una bomba puede causar tanta destrucción y dolor, pero por cada bomba hay un te quiero, un te amo, te necesito, te quiero hijo/a, te quiero padre, una caricia, un abrazo y miles de sentimientos que suceden al mismo tiempo.

A veces pienso que Dios nos ama demasiado que nos regala un Sol cada día, el tiene puesta su esperanza en nosotros, alimentamos su corazón con las cosas "silenciosas" de la vida. Acepta amigo mio que el te quiere con locura y pasión.

Nos acostumbramos tanto a este mundo porque en el nacimos, nos acostumbramos a las brisas, a los atardeceres, a las risas, alegrías, y demás cosas que cuando suceden no nos damos cuenta y las dejamos ir, es más, nos acostumbramos a nosotros mismo y no nos damos cuenta de lo que somos, te invito a que te mires a un espejo y te observes, esa persona quien ves, esos ojos, esa boca, esos gestos, son un milagro, es más, son el regalo mas grande de Dios, eres un ser hecho por obra de él, eres tanto para el que por eso te recuerda su amor con cada sol que entra y promete regresar, porque tal vez Dios no te prometió días felices sin tristeza, alegría sin llanto, amor sin dolor, pero si te prometió la fuerza necesaria para salir adelante, ese amor es único, amarte como el te ama, da sin medida y te darán sin medida, ama a los demás hasta convertirte en lo amado, o es más, hasta convertirte en el mismo amor puro.

Amigo, sonríe, has lo posible por ser feliz, empieza por el centro, amarte a ti mismo y cree siempre, ten fe, y sobre todo cree en el amor, siento que es lo que hará la diferencia en un futuro, el destino de todo el mundo.

Aún así no tengo miedo a amar...

He amado profundamente, amado con todo mi corazón, he querido hasta amar por egoísmo.

A pesar de sufrir el dolor del desamor, a pesar de llevar rasgado el pecho de tanto llanto y desprecio, aun cuando han jugado con el, aún después de todo eso sigo sin temer al amor, sigo creyendo que existe y que esta en algún lado, que un día llegará a mi vida y amare con todas las fuerzas a esa persona, amar sus virtudes y defectos y sobre todo buscar hacerle feliz.

Tratando de definir mis emociones y sentimientos, voy encontrando nuevas cosas que me hacen cambiar de una forma u otra pero todo para bien, he aprendido del dolor al igual que de la alegría, he sabido aprovechar los cariños y momentos divinos. He conocido personas que despiertan en mí emociones que nunca imagine sentir, sentimientos excitantes y de gran alegría y entusiasmo que me dan esa fuerza extra de vivir.

Quién sabe, tal vez todo esto que paso es porque cuando llegue esa persona, aprenda a valorarla, y me siento bien por ello, porque de todas esas experiencias pasadas, he aprendido a amar con el alma y corazón =3

5 frases de Gabriel García y una reflexión mía... Aprendiendo a Vivir!!!

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.

Porque me muevo como el mar junto con la luz de la Luna, puedo ser tan noble y gentil cuando te acercas, me siento feliz cuando me susurras y me dejo llevar por tus ojos, soy mas de lo que puedo creer y me das la fuerza de seguir adelante y luchar

2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

Solo llora si en verdad es necesario, porque aprendí que llorando el dolor desaparece, más nunca lo vuelvas a hacer por alguien, es dificil pero recuerda, Dios hace las cosas por una razón, llora por el momento más no por la persona. No estas solo.

3. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.

Porque es de un verdadero valiente el sonreir cuando por dentro sientes un nudo en la garganta, o un inmenso mar que te ahoga, sonrie porque es la forma en que puedes enfrentar al miedo, demuestra que puedes llegar y salir adelante, pase lo que pase nunca dejes de mirar todas las cosas que la vida te da con una gran sonrisa, porque Dios aparte de corazón te entrego pensamiento.

4. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

Cuando entiendes y vives el dolor, cuando has sentido en tu pecho lo que se siente el dolor, el llorar, entiendes y comprendes porque cuando estuviste con las demás personas pasaste por ello, Recuerda: Nunca funciono con los anteriores solo porque tu ahora eres quién más merecia y yo a quién merecias =3

5. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Solo vive el momento, vive al maximo la vida, Dios te dio ese regalo para SER FELIZ, aprende a serlo, aprende a ver lo bello de la felicidad y extraerlo de las pequeñas cosas que aveces no tomamos en cuenta, aprende a amar con el corazón en donde Dios se encuentra habitando en ti, cuando llegue el tiempo las cosas vendrán a tí y te darás cuenta del porque de las cosas

Y una ultima cosa, no olvides que "TODO LO QUE SUCEDE, ES POR UNA RAZÓN" Dios no permitirá que te pasen malas cosas a menos que sea para hacerte mas grande y feliz, las pruebas y el dolor son lo que todo el mundo teme al ser un sentimiento universal, pero aún así sumergete adentro del el y encuentra una luz en el profundo bosque, que Jesus aún te esta buscando....

Vivan esta pascua con el cariño y amor que Jesus nos enseño, amar a su padre, vivir la vida a como dicta un corazón donde Jesús habita....

Y no olvides nunca,,, siempre SONRIE

Regresar de Nuevo!!!

Tengo miedo, esa frase me hace sentir menos, me hace incapaz de poder mirar más allá, no tengo idea de cómo salir del vacío en el que me encuentro, pero prometo ayudar a las demás personas que se encuentren en mí mismo estado, ayudarles de la forma en que yo encontraré mi camino.

La mente es poderosa, de ella me valgo para salir de este mundo, es la que me hace capaz de viajar en diferentes universos paralelos y vivir una vida diferente, mi mente es capaz de poner mi cuerpo en estado inconsciente y viajar a un mundo donde lucho, peleo y viajo en incognitos lugares, peleas extraordinarias, momentos de tensión, hechos tan reales y a su vez tan creativos, soy capaz de vivir una historia en mi mundo y regresar al mundo normal para enfrentar de nuevo la vida que tanto dolor me ha traído.

Me encuentro confundido, me encuentro solo, no siento ayuda de nadie sino de Dios, pero alguien en el mundo quién me ayude, nadie, solo voy siguiendo la oscuridad como un sueño, buscando luchar por encontrar el final del túnel, agarrar fuerzas de donde parece no haberlas, regresar las ganas de vivir, quitarse las ganas de morir.

Dónde está mi mente, donde está mi corazón, pues estos están perdidos, con la esperanza de regresar a la vida que mi mente y corazón quiere tener, empiezo a dibujar mi mundo y a creer lo que pienso y mentir lo que no quiero, empiezo a ignorar la vida misma, ignoro a mis amigos, ignoro a quienes quiero y amo, ignoro mis gustos, mis destrezas, ignoro a el amor, estoy tan perdido y solo, por dentro siento morirme mientras por fuera trato de reflejar una persona normal sin problemas arraigados desde años.

Aprendí a no llorar, aprendí a no sufrir, pero sigue doliendo, siguiendo la luz me estoy perdiendo, siguiendo el amor estoy sufriendo, más sin embargo siento las ganas de seguir aunque mi mente y mi cuerpo están cansados de pelear día tras día y no recibir un momento de paz duradero, tratando de ver de hasta lo más notable, hasta buscar en lo que casi todos no nos fijamos, el corazón de la demás gente, el saber si están felices y recibir esa felicidad por dentro, pero aun así, como puedo ser feliz por los demás cuando por mí mismo me siento tan perdido y solo.

Dios me cuida y protege, sé que si me pierdo del rebaño el me buscara día y noche, no temo el que se canse de buscarme porque en mi corazón sé que él está ahí gritándome y velando noche tras noche por si regreso, y sintiendo lo mismo que mi corazón siente porque él está dentro de mi corazón, pero si me encuentro tan perdido, que tal si ya estoy tan herido que estoy a punto de morir, que estoy llorando por última vez antes de darme por vencido.

                Mi mente, mi mente crea tantas cosas, está continuamente trabajando, mostrándome tantos escenarios, tantos eventos que parecen sacados de una película de ciencia ficción, parece ser algo fuera de este mundo, trabaja y trabaja tratándome de mostrar algo que no se aún que me quiera decir, imaginando tantos posibles sucesos, tantas alternativas, tantas cosas maravillosas y magnificas, espectaculares que podría escribirlas e impactarme nuevamente al leerlas cada vez.

                Que poder hacer ahora, que me queda, solo seguir tratando de encontrar la luz en el bosque profundo, tratando de escuchar la voz del Señor a lo lejos y cerca de mí, tratando de seguir su camino que ha dejado para mí.

                No puedo opinar, porque el pensamiento del hombre no es el pensamiento de mi padre Dios.

                Oculto en un mundo surreal, inmenso en tantos dilemas, me daré cuenta que Jesús me ha encontrado cuando sienta su mano sosteniendo la mía, sienta sus brazos sobre mí, sienta que me susurra que todo estará bien, cuando borre mi dolor, cuando la esperanza regrese iluminada y reflejada en mis ojos, cuando mi sonrisa vuelva a tener vida, cuando no sea necesario escribir como me siento, cuando las lágrimas regresen y mi mundo se transforme a la forma única que no pude haber creado ni imaginado.

                Admito, he visto tantas cosas bellas en mi mente, a veces siento que viajo al cielo por un momento, a veces para mí es un reto los sueños, pues me inmerso en lo profundo de mis problemas, soy capaz de pensar y entender el mensaje y saber que está ocurriendo en el fondo de mi alma.

                Dios no me dejó sin armas, nos entregó a su hijo Jesús para salvarnos, nos dios un corazón, una mente, nos dio gran cantidad de armas, ahora solo nos toca pelear y luchas por lo que más amamos y anhelamos, ¡ser feliz!

Las Ganaaas de Vivir (Mi vida) =)

Esta vez escribiré con el motivo de poder desahogar un poco lo que llevó dentro, es difícil aveces entender como funciona el mundo, que es lo que quiere de nosotros, cual es el plan de Dios en cada uno de sus hijos, cuando no sabemos la respuesta, cuando nos ocultamos de los demás solo para tomar un momento y pensar que todo saldrá bien.

Es difícil tratar de salir adelante en la vida, de un adolescente todo pasa, pero cuando uno está solo, cuando no tiene a nadie en el mundo, es un hondo vació en donde la única forma de poder correr y saltar es entrar en el fondo del vació y tratar de encontrar una luz, porque eso es el dolor, el dolor me hará fuerte, me hará sabio y me enseñara como poder valer de mi mismo, pero para llegar a vencerlo necesito sumergirme hasta el fondo del mismo y tratar después encontrar una luz, la luz.

He pasado por tristeza, depresión, soledad, llanto, y esto empezó solo cuando era un niño, ahora me dan las ganas de ir al pasado y darme un abrazo, que creo que fue lo que mas necesitaba, vivía solo, no tenía amigo alguno, me valía de lo que tenia, lloraba y me ponía triste, soportaba las burlas diarias de mis compañeros, las ofensas y groserías diarias que trataba de ignorar. Llegaba a mi casa y solo gritaba por dentro el porque tenía que pasar por tanto, era solo un niño, que culpa tenía, busque y busque ayuda. Hubo solo un verdadero amigo que me hacía compañía, me veía a mi sentado solo y el interrumpía su juego de fútbol para ir con migo y estar un momento, claro yo le decía que no importaba que podía jugar que me encontraba bien, pero aún así quería quedarse con migo, claro sentía un poco de obligación de parte de el, pero sabía bien lo que pasaba.

Hubo una vez, que mi padre se dio cuenta de lo que pasaba en la primaria, solo vino a mí una noche en el cuarto, me vio y me abrazo, solo me decía el porque no le decía nada, le dolía que yo pasara eso por años y el no se daba cuenta, pero aún sin embargo, empezamos a llorar aunque sentía un poco de desconsideración, porque mi padre lo único que hacía era maltratarme como un padre estricto. Aún tengo ese recuerdo en mi mente y quisiera que volviera ese padre que tuve por un momento, me hizo mucha falta cuando era pequeño.

Seguí solo, la secundaria estuvo "bien", encontré otros amigos, conocí en ese momento lo que es la traición, la amistad y los celos, pero aún así encontré personas geneales que tal vez ahora no los tengo pero como me ayudaron en su tiempo, recuerdo bien a cada uno de ellos, me hicieron muy felices, creo que de ahí tomaba la fuerza para aguantar y aguantar todo lo malo del pasado y presente, recuerdo bien a una maestra que me apoyo demasiado, de echo fue la primera persona a quién yo me abrí, porque nunca he confiado en nadie, y la razón es porque un día mi padre me dijo que el mejor amigo que puedo tener es mi familia, y un día en mi pubertad, es normal que como crezco rápido ocurran accidentes con mis brazos porque estoy empezando a coordinar mi nuevo cuerpo, el caso fue que tire un recipiente y el empezó a aventarme, me pegaba y me hacía de mas cosas que solo tirado en el piso recogiendo los vidrios me dije: "acaso este es mi mejor amigo del mundo", desde ahí no volví a confiar en nadie más, asta que conocí a esa maestra, me empecé a abrir y sentir que ya no estaba solo, todo iba bien hasta que un día me mando ha hablar y me dijo que consiguió un trabajo y me hizo la pregunta: "quieres que me quede con ustedes", me quede callado por un tiempo, quería llorar pero al último me di cuenta que ella tenía que vivir su vida, y yo empezaba la mía, la deje ir y cuando la volví a ver quería darle un abrazo pero parecía que ya no me conocía y desde ahí no la volví a ver.

Oh! me acuerdo que lloraba mucho en las noches hasta los 14 años, cuando me arte y me dije a mi mismo, "Ya no pretendo llorar nuevamente, no derramare una lagrima más por que los demás me lastiman" y aprendí a no llorar, y hasta ahora es difícil que llore, y crean me fue un error enorme.

Luego empezaron los problemas de salud, convulsionaba en clases, me daban cuadros de ansiedad y muchas cosas más, algo que no podía controlar bien, de echo aún los sigo teniendo, y mas en las noches pero he aprendido a controlarlas, me acuerdo lo terrible que era, a veces despertaba en un hospital y ni sabía que, pero bueno, era solo un niño.

Ahora estoy en preparatoria, me salto mucho los episodios de mi vida pero quiero evitar dolor...

Oh! pero eso sí, aprendí a salir adelante, a buscar un camino donde pues pueda ser feliz, recuerdo que de pequeño tenía tantas ganas de quitarme la vida, son 7 veces que lo intente, en la punta del segundo edificio a solo un paso, pero algo me detenía, quería seguir luchando y demostrar mas que al mundo, a mi mismo, que puedo salir adelante y ser feliz y borrar el dolor que llevaba dentro. Fue feo, luego de eso estuve soportando por un largo tiempo algo traumante, cuando cerraba los ojos veía como un tren me arroyaba o como me atravesaban varias espadas en mi pecho, o cosas parecidas a esas, que pues me daban ganas de llorar porque además sentía como si fuera algo real, pero al igual que las convulsiones, aprendí a controlar esos pensamientos también.

En el amor ni se diga, estaba acostumbrado a esos desastrosos golpes en el corazón, jugaban con migo mucho, pero la ultima persona de quién me enamore perdidamente me hizo algo que nunca imagine, y es que de enamorarnos me dijo que andaba con otro, luego rompe y me dice que sí quiere y me ilusiona demasiado, solo esperando a verle, pero encuentra a otro y pase por un montón de cosas que fueron terribles.

Mis padres, mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis maestros, todos, me hicieron daño ya sea por hacer o no hacer por mi algo, pero ahora estoy feliz, trato de luchar todos los días, enfrentar al pasado para vivir el presente, trato de sonreír, y aunque muchas veces quiera el silencio taparme, siempre hago sonar a mi corazón. Ha sido difícil, se que muchos no pueden, estoy consiente que la mayoría o la mitad de las personas que pasan por lo que yo o peor, al ultimo acaban con su vida...

Y aquí así resumida de algunas cosas que me han pasado, aún faltaron demasiadas pero no quisiera recordar porque son las que mas me han afectado, las que aún me siguen afectando por años y trato de arreglarlo.

Y no me puedo quejar, no decidí elegir la vida que tuve de pequeño o cuando crecí, pero ahora que he crecido mentalmente se que puedo tomar el correcto rumbo de la vida, alcanzar mis metas y seguir luchando, y cuando termine mi lucha haber dejado un rastro por todas las personas a las que tuve honor de conocer...

Les podre un vídeo que me gusta mucho, así como que me da ganas de seguir adelante... es todo, muchas gracias y espero estar de nuevo por aquí pronto, bae =)

Eaaa!!! Recordandoo momentoos!!!

Mientras buscaba archivos en mi compu me encontré una carpeta que llevaba escondida 3 meses, decidí abrirla y al terminar de leer todos los documentos me quede impresionado, 5 archivos que plasmaban mis sentimientos, me doy cuenta ahora, además tenía voluntad por salir adelante.

En el post pasado mencione a una persona quién lamentablemente no fue algo tan bello al final, pero antes de dejarle de hablar, eramos como amigos y una de las cartas que le mande fue la siguiente =)

Amigos tengo muchos

Enemigos quiero pensar que ninguno

Mira tu mano y observa tus dedos

Porque con ellos son sufieicentes

Para darle uno a cada verdadero amigo tuyo

Para darle un pedazo de lo que aprecias y quieres

Para darle un pedazo de ti, solo de ti

Si te fallo te pido perdon

Si te lastimo no fue mi intención

Si te doy la mano no quisiera que tomaras mi brazo

Porque se que puedes, solo necesitas un poco de fe

Si te escribo esto es porque

Aunque no nos conoscamos mucho

Aunque la gente, mis amigos, el mundo

Diga que no mereces el titulo de mi amigo

Solo por no ser amigo del tiempo que llevo vivo

Mi corazon quiso dartelo por alguna razon

y Si me voy y no me vuelves a ver

Quiero que sepas que siempre estare detras

Dandote el apoyo y el aliento de la fuerza misma

Que me mantiene con vida

La fuerza de querer alcanzar la felicidad

La fuerza que inicio con cada uno de mis mejores momentos

La fuerza que me dieron amigos como tú

Aunque no me recuerdes, aunque no me veas o te des cuenta

En alma estoy cuidando de personas como tú

Personas que llegan a ser diez dedos de mi mano

Personas que llegan a llenar solo 5 de una mano

Tu seguro ocupas uno de ellos (:

Atte. Saúul Riveraa

Me hizo recordar muchas promesas y cosas lindas, me quedó pensando ahora, pues no nos hemos hablado por 1 mes, y recordando esto, un nudo en la garganta me impide hablar...