Esta vez escribiré con el motivo de poder desahogar un poco lo que llevó dentro, es difícil aveces entender como funciona el mundo, que es lo que quiere de nosotros, cual es el plan de Dios en cada uno de sus hijos, cuando no sabemos la respuesta, cuando nos ocultamos de los demás solo para tomar un momento y pensar que todo saldrá bien.
Es difícil tratar de salir adelante en la vida, de un adolescente todo pasa, pero cuando uno está solo, cuando no tiene a nadie en el mundo, es un hondo vació en donde la única forma de poder correr y saltar es entrar en el fondo del vació y tratar de encontrar una luz, porque eso es el dolor, el dolor me hará fuerte, me hará sabio y me enseñara como poder valer de mi mismo, pero para llegar a vencerlo necesito sumergirme hasta el fondo del mismo y tratar después encontrar una luz, la luz.
He pasado por tristeza, depresión, soledad, llanto, y esto empezó solo cuando era un niño, ahora me dan las ganas de ir al pasado y darme un abrazo, que creo que fue lo que mas necesitaba, vivía solo, no tenía amigo alguno, me valía de lo que tenia, lloraba y me ponía triste, soportaba las burlas diarias de mis compañeros, las ofensas y groserías diarias que trataba de ignorar. Llegaba a mi casa y solo gritaba por dentro el porque tenía que pasar por tanto, era solo un niño, que culpa tenía, busque y busque ayuda. Hubo solo un verdadero amigo que me hacía compañía, me veía a mi sentado solo y el interrumpía su juego de fútbol para ir con migo y estar un momento, claro yo le decía que no importaba que podía jugar que me encontraba bien, pero aún así quería quedarse con migo, claro sentía un poco de obligación de parte de el, pero sabía bien lo que pasaba.
Hubo una vez, que mi padre se dio cuenta de lo que pasaba en la primaria, solo vino a mí una noche en el cuarto, me vio y me abrazo, solo me decía el porque no le decía nada, le dolía que yo pasara eso por años y el no se daba cuenta, pero aún sin embargo, empezamos a llorar aunque sentía un poco de desconsideración, porque mi padre lo único que hacía era maltratarme como un padre estricto. Aún tengo ese recuerdo en mi mente y quisiera que volviera ese padre que tuve por un momento, me hizo mucha falta cuando era pequeño.
Seguí solo, la secundaria estuvo "bien", encontré otros amigos, conocí en ese momento lo que es la traición, la amistad y los celos, pero aún así encontré personas geneales que tal vez ahora no los tengo pero como me ayudaron en su tiempo, recuerdo bien a cada uno de ellos, me hicieron muy felices, creo que de ahí tomaba la fuerza para aguantar y aguantar todo lo malo del pasado y presente, recuerdo bien a una maestra que me apoyo demasiado, de echo fue la primera persona a quién yo me abrí, porque nunca he confiado en nadie, y la razón es porque un día mi padre me dijo que el mejor amigo que puedo tener es mi familia, y un día en mi pubertad, es normal que como crezco rápido ocurran accidentes con mis brazos porque estoy empezando a coordinar mi nuevo cuerpo, el caso fue que tire un recipiente y el empezó a aventarme, me pegaba y me hacía de mas cosas que solo tirado en el piso recogiendo los vidrios me dije: "acaso este es mi mejor amigo del mundo", desde ahí no volví a confiar en nadie más, asta que conocí a esa maestra, me empecé a abrir y sentir que ya no estaba solo, todo iba bien hasta que un día me mando ha hablar y me dijo que consiguió un trabajo y me hizo la pregunta: "quieres que me quede con ustedes", me quede callado por un tiempo, quería llorar pero al último me di cuenta que ella tenía que vivir su vida, y yo empezaba la mía, la deje ir y cuando la volví a ver quería darle un abrazo pero parecía que ya no me conocía y desde ahí no la volví a ver.
Oh! me acuerdo que lloraba mucho en las noches hasta los 14 años, cuando me arte y me dije a mi mismo, "Ya no pretendo llorar nuevamente, no derramare una lagrima más por que los demás me lastiman" y aprendí a no llorar, y hasta ahora es difícil que llore, y crean me fue un error enorme.
Luego empezaron los problemas de salud, convulsionaba en clases, me daban cuadros de ansiedad y muchas cosas más, algo que no podía controlar bien, de echo aún los sigo teniendo, y mas en las noches pero he aprendido a controlarlas, me acuerdo lo terrible que era, a veces despertaba en un hospital y ni sabía que, pero bueno, era solo un niño.
Ahora estoy en preparatoria, me salto mucho los episodios de mi vida pero quiero evitar dolor...
Oh! pero eso sí, aprendí a salir adelante, a buscar un camino donde pues pueda ser feliz, recuerdo que de pequeño tenía tantas ganas de quitarme la vida, son 7 veces que lo intente, en la punta del segundo edificio a solo un paso, pero algo me detenía, quería seguir luchando y demostrar mas que al mundo, a mi mismo, que puedo salir adelante y ser feliz y borrar el dolor que llevaba dentro. Fue feo, luego de eso estuve soportando por un largo tiempo algo traumante, cuando cerraba los ojos veía como un tren me arroyaba o como me atravesaban varias espadas en mi pecho, o cosas parecidas a esas, que pues me daban ganas de llorar porque además sentía como si fuera algo real, pero al igual que las convulsiones, aprendí a controlar esos pensamientos también.
En el amor ni se diga, estaba acostumbrado a esos desastrosos golpes en el corazón, jugaban con migo mucho, pero la ultima persona de quién me enamore perdidamente me hizo algo que nunca imagine, y es que de enamorarnos me dijo que andaba con otro, luego rompe y me dice que sí quiere y me ilusiona demasiado, solo esperando a verle, pero encuentra a otro y pase por un montón de cosas que fueron terribles.
Mis padres, mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis maestros, todos, me hicieron daño ya sea por hacer o no hacer por mi algo, pero ahora estoy feliz, trato de luchar todos los días, enfrentar al pasado para vivir el presente, trato de sonreír, y aunque muchas veces quiera el silencio taparme, siempre hago sonar a mi corazón. Ha sido difícil, se que muchos no pueden, estoy consiente que la mayoría o la mitad de las personas que pasan por lo que yo o peor, al ultimo acaban con su vida...
Y aquí así resumida de algunas cosas que me han pasado, aún faltaron demasiadas pero no quisiera recordar porque son las que mas me han afectado, las que aún me siguen afectando por años y trato de arreglarlo.
Y no me puedo quejar, no decidí elegir la vida que tuve de pequeño o cuando crecí, pero ahora que he crecido mentalmente se que puedo tomar el correcto rumbo de la vida, alcanzar mis metas y seguir luchando, y cuando termine mi lucha haber dejado un rastro por todas las personas a las que tuve honor de conocer...
Les podre un vídeo que me gusta mucho, así como que me da ganas de seguir adelante... es todo, muchas gracias y espero estar de nuevo por aquí pronto, bae =)
